x
Дети

Описание рубрики «Дети»

Дети в семьях с зависимыми отношениями

Современная психология не рассматривает зависимые отношения в семье как какое-то отклонение. Если такая модель поведения устраивает всех членов семейной ячейки, то до поры до времени никакой опасности зависимость ребенка от родителей или других членов семьи ничего плохого в себе не таит.

Но нередко такой уклад жизни начинает принимать гипертрофированные формы. То есть семья начинает оказывать влияние на формирование у детей зависимого поведения. И в этом случае возможно развитие различных девиаций.

На характер ребенка оказывает большое влияние стиль взаимоотношений в семье и образ родителей. Каждая система, каждое сообщество людей имеет свои законы, по которым они развиваются, существуют, плохо или хорошо справляются со своими задачами. Также и семьи.

Если бы все ограничивалось только отношением взрослых к ребенку, было бы гораздо проще, но на самом деле это не так. Ребенок появляется на свет тогда, когда между его родителями уже установлены какие-то отношения.

Даже если папы нет в семье, его образ незримо присутствует и влияет на воспитание ребенка. Часто матери со временем рассказывают детям об отцах, о том, что они были сильные и мужественные люди. Образ папы здесь будет самым положительным.

Совсем другая ситуация сложится, если мать плохо относится к отцу своего ребенка, не захочет говорить о нем, отвечать на детские вопросы о папе, станет нелестно о нем отзываться. У ребенка сложится об отце совсем другое представление. Вот вам и незримый отцовский образ.

Рассмотрим некоторые семейные системы, а также подумаем, какие причины привели семью к такому положению. И начнем мы с семей, где некоторые ее члены или все вместе проявляют зависимое поведение, то есть зависимы друг от друга.

Разные типы зависимых отношений

Вообще, семьи очень сильно отличаются друг от друга своим отношением к зависимости или независимости, то есть причины и признаки зависимых отношений уникальны. Наверняка среди своих знакомых и родственников вы вспомните семью, в которой все ведут самостоятельную жизнь независимо от возраста, у каждого свои друзья, свои интересы.

А наряду с этим существуют и такие семьи, где все любят вечерами посидеть дома, в гости ходят только вместе, никаких решений друг без друга не принимают.

Какой из этих вариантов лучше?

Конечно, тот, который нравится вам и вашим близким, прежде всего, хотя для детей предпочтительнее что-то похожее на второй вариант, им так гораздо спокойнее. В каждой семье есть люди, которые ближе друг к другу, чем к остальным членам семьи.

Например, мама с дочкой много времени проводят вместе, о чем-то шепчутся, сидя на диване, никого не посвящают в свои секреты. Или отец и сын что-то делают вместе в гараже, это их мужской секрет, куда женская часть семьи не допускается, и т. д.

Но бывают и такие отношения, когда без другого человека уже просто не можешь, когда привязанность к нему слишком сильная, причиняющая порой даже душевную боль. Ребенок начинает отделяться от родителей постепенно, сначала он полностью зависим от них, но потом все большее место в его жизни занимают приятели, свои игры, какие-то занятия.

Родительская любовь по своей сути очень парадоксальна: взрослые растят ребенка, заботятся о нем, испытывают привязанность, но должны при этом его отпускать в мир, выпустить его на свободу, в свободное плавание, именно в этом заключается задача родителей.

Но некоторые родители никак не могут смириться с такой участью, они не хотят «отпускать» своего ребенка. Гиперопека очень похожа на зависимость, но настоящая зависимость, конечно, гораздо сильнее.

При таком типе зависимых отношениях два человека настолько нуждаются друг в друге, что практически не могут друг без друга обойтись. Они уже как будто не два отдельных человека, а единое целое, у них на двоих одни и те же чувства, одни и те же мысли.

Но при этом еще присутствуют страх потери, ощущение ненадежности настоящего положения. Действительно, ведь в случае зависимости родителя и ребенка есть угроза того, что ребенок в конце концов уйдет, найдет себе друзей, любимого (любимую), тогда родители не будут нужны ему так, как сейчас.

Поэтому родители стремятся, во-первых, создать такие отношения, чтобы либо они ребенку, либо ребенок им был очень нужен, просто необходим. А во-вторых, необходимо «законсервировать» такие отношения, сделать все возможное, чтобы ничего не менялось.

Свобода ребенка, его желания, самостоятельность родителей особо не волнуют, их главная задача — чтобы ребенок был здесь, с ними, так им намного спокойнее. Но поскольку от любви до ненависти, как известно, один шаг, то и в таких сообществах возникают недовольства друг другом, взаимные упреки, ссоры.

Возможно, что в таких зависимых отношениях все это возникает даже чаще, чем в обычных: «Если мы с тобой одно целое, то ты должен чувствовать и понимать меня с полуслова, с полувзгляда, а если это не так, то, конечно, я обижаюсь. Обиду тебе я, опять же, не высказываю, догадайся сам, чем ты меня так обидел».

Все эти отношения целиком и полностью построены на чувстве зависимости и вины. Дети порой стараются вырваться из крепких родительских уз, бунтуют, при этом обвиняют родителей в том, что они сделали их слишком зависимыми.

К сожалению, редко кому из детей удается вырваться из такой ситуации. Будьте уверены, родители будут стоять на своем до конца. Потребуется очень много сил, настойчивости и желания, чтобы освободиться от зависимости.

А также нужно время, ведь такие отношения складываются обычно не год и не два, и разрывать их порой очень и очень больно, все равно, что резать по живому.

Чем опасны зависимые отношения в семье

Что же плоха зависимость в семейных взаимоотношениях? Чем опасно то, что отношения двух близких людей такие тесные?

На первый взгляд все неплохо: два человека так любят друг друга, что, казалось бы, жить друг без друга не могут.

Это ли не идеал любви?

Только вот ребенок достаточно часто бунтует или впадает в отчаяние, все чаще и чаще ничего не хочет делать, а когда вырастает, то пытается забыться, уйти от проблем с помощью алкоголя, наркотиков.

Действительно, если мама слишком сильно любит ребенка, все для него делает, то ему уже нечего желать, не к чему стремиться в этой жизни, отсюда и состояние безысходности, тоски.

Зависимость может быть не только от матери, но и от отца, брата или сестры, но так как мать в первые годы жизни ребенку постоянно нужна, он зависит от нее физически, то зависимость к ней возникает гораздо чаще.

Что же заставляет родителей настолько сильно привязываться к детям?

Обычно у таких родителей нет своей личной жизни, нет своих, отдельных интересов, все свои силы они сосредоточили на ребенке, вложили в него всю свою душу, а теперь ждут, требуют отдачи.

Если бы их собственная жизнь была налажена, если бы они испытывали радость от общения с друзьями или другими родственниками, если бы было какое-нибудь дело, способное их увлечь, они чувствовали бы себя намного легче. Прежде всего, они сами, а потом и ребенок почувствовали бы такую же свободу.

Нередко зависимые отношения с кем-то из детей возникают в семье потому, что у матери (или у отца) не налажены отношения с собственным супругом. Ситуации, когда ребенок заменяет одного из родителей, не так уж и редки.

Чтобы ребенок чувствовал себя на своем месте и был психически уравновешен, необходимо, чтобы в семье сохранялась некоторая иерархия. Родители старше, у них есть свои дела, свои секреты, свои отношения, в которые они не посвящают детей.

Тогда и детям будет спокойнее (ведь у родителей все хорошо), а также им гораздо легче будет построить отношения со своими сверстниками, они не будут сильно зависеть от мамы или папы, и у них не возникнет повода для истерик.

Но все мы понимаем, что в семье не всегда и не все бывает гладко, между взрослыми случаются споры, ссоры, иногда заходящие достаточно далеко. Эти разногласия бывают как острыми, скоропроходящими, так и длящимися годами, что, конечно, не может не отразиться на жизни всей семьи.

Хорошо еще, если родители стараются решать свои проблемы, не вовлекая в них детей, но так бывает нечасто. Дети становятся невольными свидетелями многолетней родительской войны и нередко вступают в военные действия на стороне одного из родителей, а то и перебегают из стана в стан.

Конечно, ребенок-союзник — это очень серьезный аргумент в борьбе с супругом, можно при случае «уколоть» противника: «Вот, даже ребенок понимает, кто здесь прав, а кто виноват!»

Ради такого триумфа родители порой идут на все: оговаривают своего соперника, подкупают ребенка сладостями, вещами, развлечениями — кто чем может. Ребенок понимает, что из всей этой ситуации можно извлечь для себя хорошую выгоду.

Редко, когда дети действительно встают на чью-то сторону по идейным соображениям, обычно им дороги оба родителя, при условии, конечно, что родители в целом хорошие люди, не издеваются над детьми, не жестоки.

Самая приемлемая позиция для ребенка в этой ситуации — соблюдать нейтралитет. Но как порой тяжело устоять, если тебе сулят золотые горы только за то, что ты не пойдешь с папой гулять в воскресение, как хочет мама, или не послушаешься маму, а сделаешь так, как велит папа.

Ведь все это такая ерунда, да и ответственность лежит на родителях, если что, можно так и сказать, мол, мне так папа велел, пусть потом между собой разбираются. Ребенок в такой ситуации с детства учится лицемерить, манипулировать окружающими людьми.

Ведь если мама не купит то, что он хочет, тогда можно пойти к папе, он наверняка купит, а мама будет в проигрыше и пожалеет, что не купила. За всеми этими выгодами как-то само собой стираются родительская и детская любовь друг к другу, доверие, искренность, а появляются манипуляции, капризы и истерики с обеих сторон.

Постепенно ребенок становится неуправляемым, особенно если родители в своих обещаниях заходят слишком далеко. Ребенок требует все больше и больше, взрослые уже не в состоянии удовлетворить все его потребности, а управлять им с помощью других рычагов они уже не могут.

Семьи с детьми-сообщниками

Большинство детей из таких семей, где родители сделали их своими сообщниками против своего супруга, ведут себя достаточно нагло.

Ведь родители, вместо того чтобы сообща, договорившись, поставить необходимые границы своему ребенку, делят его, отвоевывают друг у друга.

Ребенок в результате остается безнаказанным, без четких и понятных рамок в поведении, а следовательно, считает, что ему все дозволено.

Что на самом деле хотят доказать родители, настраивая своего ребенка против его же отца или матери? Что отец или мать — плохой (плохая)?

Но ведь не ребенок выбрал себе такого родителя, а именно они выбирали друг друга когда-то. Значит, и обвинять надо только себя в таком неудачном выборе. Кроме того, если опять же обратиться к детской логике, то получается следующая картина.

Предположим, папа плохой, его можно не слушаться, ругать (пока за глаза, конечно), ни во что не ставить. Но, если с папой так можно себя вести, значит, и с мамой, в принципе, можно.

Она ведь тоже родительница, как и папа, а чем она лучше? Таким образом, дети учатся неуважительно относиться к родителям, а по аналогии — и к другим взрослым, поэтому и поведение у них зачастую появляется такое неуправляемое.

Дети могут войти в сообщество не только с одним из своих родителей, но и с бабушкой или дедушкой, а то и с обоими вместе. Об отношениях тещи и зятя сложено много анекдотов и рассказано много историй.

И действительно, встречаются тещи, которые страшно недолюбливают зятьев, но также по какой-то причине не всегда могут в открытую выражать свое недовольство.

Но разве можно стерпеть такую несправедливость, что родная дочь, которая достойна лучшей доли, живет с неподходящим ей человеком?

Смириться с этим довольно тяжело, поэтому ведется разъяснительная работа с дочерью, а если и это не помогает, то можно действовать и через ребенка. «Посмотри, твой папа ничего не умеет, ничего не добился, но ты, конечно, таким не будешь, мы тебя сделаем настоящим человеком» или «Много твой папа понимает! Сам палец о палец не ударил, а туда же!».

Бабушки и дедушки обычно очень любят внуков, часто они имеют возможность проводить с ними больше времени, чем родители, поэтому внуки сильно к ним привязаны, а следовательно, и доверяют им.

А если еще прибавить то, что старшее поколение имеет обыкновение немного (или немало) баловать детей, то совершенно очевидно, что их влияние может быть довольно большим.

Иногда бабушки и дедушки продолжают считать своих взрослых детей, которые сами уже родители, неспособными как следует воспитать их внуков.

В семье на этой почве возникают постоянные споры, на глазах у детей старшее поколение оговаривает и осуждает младшее, распоряжения родителей отменяются и нарушаются.

Как вы понимаете, такая обстановка не способствует развитию чувства уважения к родителям, так же как и в случае коалиции ребенка с одним из родителей.

Дети учатся лавировать между родственниками, ловчить, подстраиваться, поэтому управлять их поведением становится все сложнее.

В вышеописанных случаях родители объединялись с детьми, чтобы противостоять другому родителю, но не всегда плохое отношение к супругу выражается именно так. Нередко бывает, что ребенок очень сильно напоминает женщине его отца, т. е. ее мужа или бывшего мужа, которого она недолюбливает и которым все время недовольна.

Он может быть и внешне вылитый отец, или у него такая же походка, такие же привычки и т. п. Все это ужасно раздражает мать.

Возможно, по каким-то причинам она не может критиковать и выражать свое недовольство непосредственно отцу ребенка, возможно, они в разводе, и просто некому высказывать свои претензии, а может быть, она не может этого сделать, поскольку боится скандала (или еще по какой-то причине).

Но самого ребенка можно критиковать. Во-первых, это возможность косвенно выразить свое недовольство отцу, а во-вторых, ребенок не ответит, не устроит скандала, так что все это относительно безопасно. К тому же есть надежда, что ребенок исправится, а через него и супруг поймет все свои ошибки.

Если родители находятся в разводе, то их зависимые дети могут как-то понять и осознать критику в адрес другого родителя, а вот если семья сохранена, а мама или папа критикуют ребенка вместо родителя, то ребенок находится в достаточно сложной ситуации: он не понимает, почему его критикуют, а родителя за те же поступки прощают. Дети в недоумении, они не знают, как надо себя вести, а это в свою очередь может привести к развитию неуверенности в себе, нервозности и тревожности ребенка.

Еще раз повторюсь, что для ребенка важны и любимы оба родителя, ему нужна семья — мама и папа, никто из детей не в восторге от мысли, что родители могут развестись.

Довольно часто мне приходится наблюдать такую картину: спрашиваешь ребенка о его семье, он рассказывает о маме, о папе, о том, чем они все вместе занимаются, но чувствуется что-то необычное в его рассказе, какая-то нестыковка.

Потом выясняется, что родители его давно в разводе, но ребенок от всех это скрывает, живет с мамой, но очень любит и отца. Такие примеры позволяют еще раз убедиться, что семья очень нужна детям. Именно поэтому дети стремятся сохранить ее любой ценой, предпринимают какие-то шаги, пусть даже наивные, если видят, что в отношениях родителей не все гладко.

В семьях, где отношения между родителями и другими членами нарушены, дети растут непослушными и конфликтными. Им сложно строить взаимоотношения с ровесниками, учителями и др. В младшем возрасте они отличаются капризностью, истерическим поведением, так как это приносит некую выгоду.