x
Дети

Описание рубрики «Дети»

Гиперопека и гипоопека детей

К сожалению, без перекосов в семейном воспитании не обойтись, и гиперопека с гипоопекой являются теми стилями, характеристики которых далеки от идеальных. В первом случае родители трясутся над своим чадом, сдувая пылинки и не давая возможности развиваться самостоятельно.

Во втором случае относятся к своим обязанностям спустя рукава, пуская процесс на самотек.

В этом материале подробно описывается, какими признаками характеризуется воспитание по типу гиперопеки и гипоопеки детей со стороны родителей, а также, к чему приводят такие методы.

К чему приводит гиперопека ребенка

В зависимости от характера установления границ свободы можно выделись самые разные семьи: где-то запретов слишком много, а где-то, наоборот, слишком мало. Семьи, в которых границы установлены достаточно жестко и узко, психологи обычно называют семьями с гиперопекой.

Такие семьи встречаются не так уж и редко. В них каждый шаг ребенка довольно строго контролируется, ничего нельзя без разрешения, взрослые стараются все предусмотреть.

Воспитание с гиперопекой может и не быть на первый взгляд строгим и жестким, это может выглядеть как сильная забота и постоянное внимание к ребенку, но при ближайшем рассмотрении это все-таки для него «забор с колючей проволокой».

Например, в семье есть бабушка, которая всюду сопровождает ребенка, старается предугадать его потребности, не позволяет что-либо делать самому, проявлять инициативу. Зачем ребенку учиться разогревать обед? Есть же бабушка! Она напомнит, если он что-то забудет, у нее все лучше получается, пусть уж она сама все делает.

Границы свободы для ребенка в такой ситуации слишком узкие, ему многое запрещается, хотя и не всегда в строгой форме. Примером мягкой опеки может быть ситуация, когда ребенок живет с бабушкой и дедушкой.

Родители очень заняты на работе, поэтому решили, что так будет лучше. Если ребенок еще в раннем детстве очень много болел, то бабушка и дедушка стараются заботиться о нем с утроенной силой.

Его никуда не отпускают одного, даже в школу, даже во двор погулять с друзьями. Какие бы желания он ни высказывал, чего бы ни хотел, бабушка и дедушка всегда дают свои советы, как это надо сделать, и настаивают на том, чтобы именно так, а не иначе.

Достаточно часто дети в такой семье вырастают безвольными, неорганизованными и безответственными. Хотя иногда случается и по-другому. Если ребенка воспитывают по принципу гиперопеки, то не исключен вариант, что он рано или поздно захочет вырваться на свободу, будет отстаивать ее, бунтовать.

Такой бунт часто на порядок сильнее обычного подросткового бунта, он может затянуться надолго, и даже во взрослом возрасте некоторые люди все еще отстаивают свою независимость перед своими родителями.

Случается и такой вариант узких границ свободы: в семье довольно сильны традиции в какой-либо сфере, например:

  • «У нас все дети учились отлично, как же ты мог получить тройку?» Вся семья в недоумении, ребенок чувствует, что он не оправдал надежды родителей, испытывает чувство вины.
  • Или: «У нас все занимаются музыкой, оканчивают музыкальную школу, поэтому даже и думать не смей о футболе». И вот сидит такой мальчик дома под присмотром мамы, разучивает пьесы, а мысли его далеко.

В этих случаях жизнь детей достаточно жестко задана взрослыми. Почему же в некоторых семьях складывается именно такой стиль взаимоотношений? Часто это случается у довольно авторитарных родителей, считающих свою точку зрения единственно правильной.

Но встречаются также и очень тревожные родители, которые боятся, что если они вовремя не проконтролируют ребенка, то с ним обязательно что-нибудь случится. Пока все находится под их неусыпным контролем, они спокойны.

Теперь давайте себе представим, что чувствует ребенок, воспитываясь по такому принципу. Он всегда под контролем, что бы он ни делал, недремлющее родительское око (иногда критическое, а чаще любящее) всегда рядом.

С одной стороны, ребенок всегда защищен, он постоянно чувствует поддержку взрослых, а с другой — мало кого из детей устраивает такое ограничение свободы. Возникают конфликты, противоречия, которые самому ребенку разрешить неимоверно сложно.

Последствия гиперопеки родителей очень похожи на последствия зависимости, но настоящая зависимость, конечно, гораздо сильнее.

Чем характеризуется воспитание по типу гипоопеки

Другой тип семейного воспитания прямо противоположен гиперопеке, и называется он гипоопека, т.е. слабая опека. В этом случае все наоборот: родители предоставляют своим детям слишком много свободы, т.е. границы дозволенного здесь очень далеко, их почти не видно.

В обыденном сознании бытует мнение, что это семьи неблагополучные, такие, где родители выпивают, подолгу пропадают, поэтому дети предоставлены сами себе, весь день слоняются по улице, родителям до них нет никакого дела.

Действительно, в таких семьях детей не контролируют, и можно сказать, что такой стиль воспитания, как гипоопека, в них, несомненно, присутствует.

Но только ли в таких семьях?

Часто социально благополучных родителей, например занимающихся бизнесом, нет дома до позднего вечера, когда же выдается свободное время, они стараются отдохнуть от тяжелой работы, иногда идут в ресторан или к друзьям, поэтому ребенок сидит дома один.

Родители доверяют ему ключ от квартиры, и, если надоело сидеть одному дома, он идет гулять или к друзьям. Никакими временными рамками ребенок не связан, гулять можно хоть допоздна, потому что родители не приходят никогда раньше полуночи.

Недостаточная опека в такой семье налицо. Родители в таких семьях не могут уделять воспитанию ребенка много времени, у них нет времени, чтобы проверить уроки, поиграть, объяснить что-то, чего не понимает их ребенок.

Они люди не того склада, им не нравится сидеть дома, хочется заняться своими, взрослыми, делами. А ребенок в этой семье предоставлен самому себе. С одной стороны, в такой ситуации ребенок рано учится быть самостоятельным, что, в принципе, неплохо.

Но, с другой — он глубоко несчастен, чувствует себя ненужным и брошенным, стремится найти людей, которые его поняли бы, но не умеет зачастую ответить любовью на любовь.

В результате он ведет себя как загнанный волчонок: всегда желает одерживать верх и над сверстниками, и над взрослыми, грубит, для него практически нет авторитетов, он часто ломает чужие вещи. Если кто-то относится к нему хорошо, он не становится от этого мягче, поэтому многие люди считают его неблагодарным, а он очень несчастный на самом деле человек.

Достаточно часто, если родители материально обеспечены, они стараются заменить теплое общение со своим ребенком всевозможными благами и подарками. «Некогда мне с тобой заниматься, — говорит папа, — на вот, возьми денег, купи себе что-нибудь, что захочешь. У тебя отличные отметки, ты заслужил подарок!»

В таком случае дети быстро понимают, как из родителей можно выудить новую вещь, достаточно просто лишить их покоя на какое-то время. Желающий отдыха родитель быстро сдастся, а это как раз то, что и нужно ребенку.

На самом деле этот папа недостаток своей любви и внимания старался заменить деньгами и развлечениями. Мальчик так и считал, что папа нужен для того, чтобы дарить подарки и развлекать. Его родители были в разводе, поэтому желание отца как-то побаловать сына вполне понятно.

Однако такая ситуация отнюдь не редкость и в полных семьях. Хочется ли вам, чтобы дети относились к вам, как к источнику денег? Вспомните, ведь это именно взрослые помогают формировать детям картину мира, показывают им пример общения родителей и детей.

Многие подростки жалуются, что взрослые дают им мало свободы, считают их маленькими, ничего не разрешают. Но, когда опрашивают подростков, в семьях которых царит гипоопека, оказывается, они совсем не рады своей свободе, они мечтают, чтобы родители хоть что-то запретили им, это для них символ родительской любви.

С этой точки зрения, еще неизвестно, что лучше, гипер- или гипоопека в отношении малыша.

Родителей с воспитанием по типу гипоопеки можно, скорее всего, назвать легкомысленными. Соответственно, можно сделать вывод, что к гипоопеке склонны те взрослые, которые больше заняты своими делами, они пока еще не сформировались как родители.