x
Дети

Описание рубрики «Дети»

Характерные проблемы семейного воспитания

По мнению педагогов и психологов, современные семьи сталкиваются с проблемами воспитания детей дошкольного возраста не намного чаще, чем родители дореволюционной эпохи.

Просто сейчас наука шагнула на новый уровень, о подобных трудностях стали чаще писать, обсуждать на ТВ, на форумах в Интернете и так далее.

Вот и создается впечатление, будто сложностей в данном вопросе сейчас значительно больше. На самом же деле, проблема семейного воспитания детей дошкольного возраста и школьников-подростков стара, как мир.

Склонные к капризам и истерикам дети обычно появляются в семьях, где отношения между всеми членами нарушены.

Если родители часто скандалят или привыкли срывать на ребенке плохое настроение, устремляют все внимание на ребенка, выделяют его среди братьев и сестер, конфликтуют со старшим поколением, то ребенок оказывается в неблагоприятной психологической среде.

Он постоянно находится в противоречивом напряженном состоянии и не может гармонично развиваться. Ему сложно выработать приемлемое поведение в обществе и не вступать в конфликты.

Неблагоприятные семейные взаимоотношения приводят к формированию у ребенка негативных черт характера, и проблемы в его жизни в дальнейшем нарастают снежным комом.

Анализ отношений в семье и особенностей воспитания поможет выработать верный подход к ребенку и корректировать его поведение, избавить от капризности и склонности к истерикам.

Актуальная проблема: воспитание «Золушки»

Одной из основных проблем семейного воспитания в современных условиях является так называемое воспитание по типу «Золушки»

Давайте немного «окунемся» в детство и вспомним эту сказку. Помните, мачеха и ее дочки совсем не любили Золушку, постоянно нагружали ее работой, обижали ее.

Но, оказывается, такие Золушки живут не только в сказках. Встречаются семьи, где к детям предъявляются неимоверно большие требования, где к ним относятся не очень хорошо.

Конечно, такие семьи встречаются не слишком часто, намного чаще родители любят своих детей, желают им блага, но, тем не менее, бывают и такие, которые воспитывают своих детей по принципу «Золушки».

Например, маме довольно тяжело воспитывать двух мальчишек одной. Она решила, что во всей ее неустроенной жизни виноват старший сын, напоминающий внешне и по характеру бывшего мужа, поэтому она всячески старалась доказать ему, какой он нерадивый ребенок, ставила в пример младшего брата.

Она всячески подчеркивала, что их маленькая семья разделена на две части: мама и младший сын — с одной стороны, и старший сын — с другой. Старший ребенок растет замкнутым, настороженным, недоверчивым, в более старшем возрасте с ним возникают конфликты.

Конечно, такой случай — большая редкость. Но встречаются и другие варианты «Золушек». Ребенок есть, а теплых чувств к нему нет, он всегда раздражает своей излишней активностью, он требует внимания, из-за него меньше свободного времени и т. д.

Дети в таких семьях чувствуют себя ненужными, нелюбимыми. Чаще всего они боятся лишний раз показаться на глаза, чтобы не вызвать раздражения в свой адрес.

Конечно, в жизни случаются самые разные ситуации, бывает, что матери приходится самой, без мужа, поднимать своих детей, много работать, многим жертвовать ради них, но она их любит и не представляет своей жизни по-другому.

Какие причины побуждают родителей холодно относиться к своему ребенку? Почему в некоторых семьях складываются непростые взаимоотношения?

Очень часто это связано с тем, что рождение ребенка совпало с каким-то не очень хорошим событием в жизни семьи или матери. Например, женщина беременна, и в это время ее бросает муж.

Может так случиться, что она обвинит в этом еще не родившегося ребенка, его рождение не доставит ей радости, а наоборот, будет постоянно напоминать об утрате. Естественно, что ребенок будет источником раздражения, а не любви.

Если родителей с воспитанием по типу гипоопеки можно, скорее всего, назвать легкомысленными, то родителей, которые воспитывают детей по типу «Золушек», можно назвать несчастными, не сумевшими преодолеть свою боль и сваливающими ее на ребенка.

Нарушение в отношениях «ребенок — родители» ведет к непониманию, неправильному воспитанию и отчуждению сторон. Дети-Золушки чаще не вступают в открытые конфликты и подчиняются родителям, но внутренний конфликт отражается на их развитии.

Психологическая проблема: кумир в семье

Не менее актуальная и такая психологическая проблема семейного воспитания, как тенденция сотворить из ребенка кумира.

Он — главное, ради чего семья живет, поэтому большинство его желаний выполняются, с ним считаются в первую очередь.

Как вам кажется, кто в такой семье главный? Ради кого проходит вся жизнь семьи?

Очень многие читатели ответят на этот вопрос: «Конечно же, дети, ради них мы и живем!» Вспомните классические традиции русских семей. Лучший кусок всегда доставался не детям, а совершенно, верно, мужчине, кормильцу семьи.

Хозяйка всегда подавала ему еду первому. Все это, конечно, было неспроста, ведь от того, есть ли в семье мужчина-работник, насколько он силен и трудоспособен, практически полностью зависело благосостояние семьи.

Вдове прокормить себя и детей было очень трудно, поэтому хозяину оказывалось всяческое уважение. На втором месте была, конечно, мать. Она тоже много работала, содержала дом, без нее всей семье также было бы очень тяжело.

Дети видели, какое должно быть отношение к родителям, прекрасно понимали (не на словах, а на деле), что значит уважение к старшим. Это не значит, что детей в таких семьях не любили и с ними не считались, их очень любили, ласкали, по-своему баловали, но акценты были расставлены правильно.

А что же происходит в современных семьях?

Многие из них стали детоцентрированными, т. е. вся жизнь в них подстраивается под детей и их интересы. Дети довольно быстро понимают, кто в семье главный. «Ну, а раз уж я главный, — думает ребенок, — то должны исполняться мои желания».

Хотя слово «думает» здесь не совсем подходит, ребенок не размышляет при этом, не пользуется словами, как это могло бы быть у взрослых, он чувствует это и ведет себя соответствующе. И вот уже мама или папа (или оба вместе) отказываются от своих планов, увлечений, приносят нужные и ненужные жертвы.

В большей или меньшей степени такое отношение к детям присутствует во многих семьях, но там, где ребенок «кумир», вся эта ситуация обострена до предела.

Что же делать в такой ситуации?

В первую очередь необходимо установить в общении с ребенком нужные границы. Пока он хозяин положения — родители подстраиваются под его желания и настроение.

Родителям в таком случае надо начать настаивать на своем (там, где это необходимо, конечно), не потакать капризам, сместить акцент с ребенка на жизнь семьи в целом.

Чаще всего случается так, что «кумиром» становится либо долгожданный, либо больной ребенок.

Чувства родителей в данном случае вполне объяснимы: они очень боятся, что с ним может что-то случиться, боятся его потерять, переживают за его здоровье, поэтому стараются, чтобы его жизнь была под защитой, облегчена как можно больше.

Случается и так, что родители, а также бабушки и дедушки настолько ослеплены любовью к ребенку, что постоянно восхищаются им, находят в нем все мыслимые и немыслимые таланты. Каждый, даже самый небольшой его успех встречается восхищением, на него возлагаются большие надежды, от него ждут каких-то достижений.

Это тоже «кумир» семьи, но, честно говоря, ему не позавидуешь.

А вдруг он не оправдает надежд, останется самым заурядным? Тогда его близких ждет разочарование, а соответственно, отношение к нему изменится, восхищение сменится раздражением. В такой ситуации ребенок оказывается «крайним», виноватым без вины, ведь он не просил, чтобы им восхищались, ничего взрослым не обещал.

Это они возвели его на пьедестал, воздавали почести, придумали себе его необыкновенное будущее, а расплачиваться за это должен он. У таких детей обычно очень высокие притязания.

Прислушиваясь к словам старших, они привыкают к тому, что они необыкновенные дети, и всю свою последующую жизнь претендуют на что-то очень большое.

К сожалению, такие ожидания в жизни не всегда оправдываются, у ребенка, которым восхищались родители, может и не быть необходимых способностей и талантов, и, не поднявшись на нужную высоту, он будет чувствовать себя неполноценным, неспособным. Такая вот медвежья услуга со стороны родителей.

Ссоры родителей и воспитание детей

Дети очень болезненно реагируют на разлад в семейных отношениях. У ребенка есть несколько возможностей заставить родителей отвлечься от ссор, причем не всегда он прибегает к этим способам вполне осознанно и может объяснить, что и зачем делает.

Скорее, учитывая общий настрой семейной ситуации, дети интуитивно находят пути решения существующей проблемы. И действительно, тогда, когда у ребенка проблемы, когда он плохо ведет себя или плохо учится, родители вынуждены забыть на какое-то время о своих разногласиях и заняться им.

На самом деле родители спорили и ссорились потому, что в их отношениях накопились определенные противоречия, которые требуют своего разрешения.

В тот момент, когда ребенок «вызывает огонь на себя», они действительно отвлекаются на время от своих проблем, но только на время. Если проблемы ребенка слишком затянутся, станут неразрешимыми, то они уже не будут настолько хорошо сдерживать родителей.

Когда родители прибегают к угрозам, стараясь нормализовать поведение своих детей, им приходится каждый раз все более и более ужесточать обещанные наказания, иначе дети перестают их бояться.

Вначале, когда ребенок только-только начал создавать проблемы, это пугает родителей, они готовы бросить все свои силы на борьбу с трудностями, но проходит какое-то время, острота проблемы снимается, и тогда нужно еще большее устрашающее воздействие.

В итоге ребенок становится все более несчастным и менее послушным. В такой ситуации от простых капризов он может дойти до значимых проступков и правонарушений, чтобы привлечь внимание родителей и объединить их.

Воспитание проблемных детей

Существуют семьи, где ребенок постоянно создает проблемы, причем нередко бывает, что в семье из родителей и нескольких детей проблемным является только один ребенок. Это так называемые семьи с «козлом отпущения». В них один из детей «добровольно» становится источником бед, приносит себя в жертву.

На самом деле в таком положении он оказывается бессознательно. Скорее всего, этот ребенок более других подходил на эту роль, может быть, он был самым шумным, неспособным или когда-то попал в неприятную историю.

Но факт остается фактом: его «выдвинули» на почетную должность «козла отпущения». Теперь во всем, что в данной семье происходит, все винят его.

Или это настолько проблемный человек, что его проблемы приходится решать всей семьей, тут уже не до ссор. Напряжение и недовольство, которые накапливаются у членов семьи, можно запросто «сбросить» на одного человека, причем совершенно безнаказанно.

Даже братья или сестры позволяют себе это, ведь родители негласно одобряют подобное поведение. В такой ситуации многие справедливые требования и высказывания «избранного» ребенка все воспринимают как капризы, признаки непослушания и отвергают.

Взаимоотношения между братьями и сестрами

Ещё одной актуальной проблемой воспитания детей в семье являются сложные взаимоотношения между братьями и сестрами.

Причиной плохого поведения ребенка могут быть не только родители (вернее, их неправильное отношение к ребенку), но и взаимоотношения между детьми в семье. Родители, у которых более одного ребенка, прекрасно знают, как тяжело порой складываются отношения детей между собой.

Вот вроде бы дружно играют вместе или старший помогает младшему в чем-то, а через минуту мира нет и в помине, обижают друг друга, да так, что хоть беги из дома. И ведь на самом деле любят один другого, а тем не менее, часто ссорятся, что-то все делят.

Причем совершенно не имеет значения разница в возрасте: ссориться могут и погодки, и те, у кого разница в 10 лет. Нередко родители не понимают причин и закономерностей детских отношений, не знают, что можно сделать для улучшения ситуации.

Дело, в общем-то, в том, что дети, старшие и младшие, растут несколько в различных ситуациях. Старший ребенок какое-то (пусть даже и небольшое) время был в семье единственным, привык, что все родительское внимание отдается ему.

Если старшему ребенку к моменту появления следующего было более 5 лет, он уже укоренился в своей позиции единственного. Пусть вас не вводят в заблуждение просьбы о брате или сестричке, ревность все равно может возникнуть.

И здесь помощь родителей старшему ребенку просто необходима. Это может быть и внимание в адрес ребенка, и подчеркивание его достоинств как старшего.

Недопустимы высказывания типа: «Ну вот! Опять из-за тебя маленький проснулся! Как ты мешаешь! » и т. п. Это лучший способ заставить старшего ребенка возненавидеть младшего.

Но проблема взаимоотношений кроется не только в этом. Каждый из нас стремится занять свое место под солнцем, быть непохожим на других людей, уметь или знать что-то, чего не умеют или не знают другие, в этом залог уважения нас другими людьми.

Ведь никто не хвалит нас за то, что мы, взрослые и здоровые люди, умеем ходить и говорить, это, само собой разумеется. А вот если мы умеем что-то, что могут далеко не все, тогда мы нужны, нас уважают и ценят.

Так и в семье — каждый ребенок стремится занять свою нишу, овладеть той областью, в которой он был бы умелым. Старшему ребенку в этом смысле намного легче, у него есть выбор, путь свободен.

А вот младшему несколько сложнее, какие-то вакансии уже заняты, приходится выбирать из того, что осталось. И если старшая дочь в доме помощница матери, наводит везде порядок, хорошо учится, то младшей часто приходится бунтовать, экспериментировать, пока она не найдет что-то свое.

Младшие дети в семье довольно часто бывают капризулями и бунтарями именно потому, что им хочется каким-то образом выделиться, стать непохожими на старших, к тому же их гораздо чаще балуют. Хорошо, если у детей разные склонности и интересы, легче также в том случае, когда дети в семье разнополые.

Современные тенденции и принципы воспитания

Семья — единая система, единый организм, где все взаимосвязано. Неполадки в какой-то одной его части вызывают проблемы и в других, поэтому думать, что ребенок плохо ведет себя, капризничает и даже тиранит вас без причины, в корне неверно.

Среди множества самых разнообразных семейных ситуаций можно растеряться, подумать, что взаимоотношения родителей и детей очень сложны и запутанны. Однако они правильно выстраиваются на основе следующих и принципов.

  • Родители дают детям жизнь. Это их главный дар, за это надо быть им благодарным, какими бы они ни были (это правило нарушается в детоцентрированных семьях, семьях, где ребенок является кумиром, в этой ситуации не дети благодарны родителям, а родители детям за то, что они есть). Кстати, именно поэтому многие современные психологи не советуют скрывать от детей, что они в семье не родные, что у них приемные родители или родитель. Они считают, что лучше рассказать ребенку о его настоящих родителях и проявлять к ним уважение, вспоминать о них. Делать ли это на самом деле, решать каждой конкретной семье самостоятельно.
  • Родители дают, а дети берут любовь, защиту, помощь. Если дети «занимают» место родителей, то происходит неразбериха, весь семейный порядок нарушается, а страдают, прежде всего, сами же дети. Это случается в семьях, где ребенок занимает место отца или матери, в семьях с военными союзами и всевозможными коалициями. Этот принцип не означает, что дети ничего хорошего не должны делать в адрес родителей, они должны и помогать, и заботиться, но основное направление идет все же от родителей к детям.
  • Дети не должны вмешиваться в дела родителей, судить их, давать советы. Родители сами решают свои проблемы, не посвящая в них детей. Важность этого принципа можно проследить на многих примерах.
  • Поток любви не должен прерываться ни к кому из членов семьи. Этот принцип требует некоторого пояснения. В семье с «козлом отпущения» и в семьях, где ненавидят отца и бывшего мужа или стараются забыть о существовании неблагодарной сестры, поток любви прерывается. Это состояние очень вредит всем членам семьи. Осуждение, недомолвки и недосказанность, долгая ненависть дестабилизируют всю семью. Неосознанно каждый чувствует, что и его может ждать та же участь, та же ненависть. Особенно тяжело дети переживают прерванную любовь матери, именно поэтому лучше всего относиться к своим детям одинаково и любить их без всяких условий.