Есть ли отношения после супружеской измены?

Психология отношений между мужчиной и женщиной измены мужа или жены – вопрос самого пристального изучения на протяжении веков. И однозначного рецепта, который может расставить все точки над „i“, не найдено, да, наверное, никогда и не найдется.

Ведь, казалось бы, едва психологи приближаются к разгадке, а времена меняются, и вместе с ними меняются моральные устои.

Иногда неожиданные вопросы помогают нам находить неожиданные, но очень ценные для жизни ответы.

Сформулируем его, этот вопрос-триггер: а есть ли семейные отношения после супружеской измены (не важно, мужа или жены)? И вообще, так ли серьезен этот повод для драм, как о нем принято думать?

Что считать изменой в отношениях?

Для начала нужно разобраться, что такое измена в отношениях? В обществе тема супружеской измены в определенном смысле табу. Однако запреты, замалчивание, молчаливое или вслух высказанное осуждение одинаково не приносят результата.

Люди сначала вступают в брак — а потом в интимные отношения на стороне. Не всегда, конечно, но так бывает. И это продолжается уже очень-очень долго.

Возможно, кто-то, читая эти слова, уже нахмурился. Почему? Неприятная тема. Для кого-то даже откровенно болезненная.

Предлагаем на сам факт измены посмотреть по-другому: безоценочно, безэмоционально. Да, есть такое дело. Есть — и есть.

Гораздо важнее, что люди, включаясь в такую ситуацию, чувствуют себя очень и очень плохо. Более того, они чувствуют себя плохо задолго до ее начала — даже при одной мысли о том, что такое может произойти с ними, в их реальности.

Может быть, имеет смысл разобраться именно с этими субъективными переживаниями, чтобы уж точно обойти «краеугольный камень» ссор и расставаний?

Так ведь можно настоящую магию творить: глядишь — камень, а вот раз — и нет его, не существует. И мы не про то, чтобы закрыть глаза на очевидное — скорее, ровно наоборот.

Что вообще можно считать изменой в отношениях Сразу скажем: измена измене рознь. Поэтому мужская и женская измена так отличаются друг от друга по характеру, переживанию и последствиям для партнерских отношений.

И это не шовинизм, а эволюционное формирование. Женская измена вообще менее распространенная тема. Менее распространенная и более сложная, чем мужская. В первую очередь — по причинам биологическим.

Поясним вкратце и с примерами. Вы можете себе представить волчицу или тигрицу, которая возражала бы против того, чтобы самец, с которым она совокупилась и от которого родила детенышей, вступал в связь с другими самками? Сложновато.

А вот самец, как правило, стремится к тому, чтобы у самки были детеныши только от него. Это поведение встречается у многих видов, в том числе и у приматов. И это понятно: важнейшая задача каждого самца — продолжить род, самому продолжить, дать жизнь и простор для жизни своих собственных потомков.

Уяснив для себя, что является изменой в отношениях, стоит рассмотреть этот вопрос дифференциальное, с учетом гендерных отличий. Полигамность мужчин и моногамность женщин — какая избитая тема!

Мы не станем ходить проторенными тропами. Скажем только, что женщины по природе своей очень избирательно подходят к выбору полового партнера. Опять-таки, «биология»: самцу нужно (и у него есть возможность!) оставить как можно больше потомков, т. е. он в стремлении к передаче своих генов «берет количеством».

У самки в деле размножения совсем другая роль. Она вынашивает, рожает, выкармливает детенышей. На это уходят силы, телесные ресурсы, время жизни.

У нее нет возможности, подобно самцу, «брать количеством»: количество ее потомков в любом случае ограничено.

Поэтому она «берет качеством» (конечно, условности, очень большие условности, но для объяснения «на пальцах» подходят). И раз уж нет возможности произвести на свет неограниченное число потомков, то ей нужно позаботиться, чтобы тем, кто все-таки родится, достались самые лучшие гены.

Она просто с эволюционной точки зрения «не может себе позволить» рождать детенышей с плохим геномом. Залог того, что ее гены останутся в генофонде вида, — это соединение с генами сильного, жизнеспособного партнера. И это, понятно, не кто угодно. Отсюда и проистекает та самая женская избирательность в выборе партнера.

Отношение мужчины к измене женщины

Каково же отношение мужчины к измене жены?

Скажем откровенно: есть немало семей, на качестве жизни которых никак не сказались связи мужей с другими женщинами. Ни в ближайшей, ни в отдаленной временной перспективе.

Но мы не знаем ни одной пары, которая была бы счастлива после того, как в сексуальную связь с посторонним мужчиной вступила женщина. Вы уже наверняка догадываетесь, почему мужчины к женской измене относятся совсем не так, как женщины — к мужской.

Да, дело в тех самых инстинктах. Если женщина вступила в интимные отношения с другим мужчиной, она могла от него забеременеть. Отпечаток этого события остается с ней, и для своего партнера она на бессознательном, инстинктивном, древнейшем уровне «биологического», как мы говорим, восприятия меняет свое качество, статус.

Все-таки, какие бы драмы ни демонстрировали нам с экранов телевизоров режиссеры ток-шоу и мыльных опер, измена мужу никогда не отнимет у женщины осознания материнства, глубинной уверенности в том, что она — мать своих детей, выполнившая миссию по продолжению рода.

Но мужчина в другом положении. Если женщина ему изменила, он уже никогда не может быть до конца уверен, что их дети — это его дети. Даже если детей как таковых еще и нет. Даже если они рождаются в другое время. Даже если однозначным будет результат теста на отцовство. Наше подсознание не знает, не понимает — и потому никогда не верит логике.

Стремление к равноправию полов иногда порождает (интересно, почему бы?) такие нелепости: «Муж изменяет? Измени ему и ты!». Мол, пусть прочувствует на себе, пусть узнает, что это такое, да к тому же простить потом легче будет. И вы уже понимаете, что это тупик. Даже, пожалуй, ловушка. Почему?

Если у вашего мужчины появились отношения с другой женщиной, это ни в коем случае не означает, что ваши с ним отношения закончились. Никакой связи, ни временной, ни логической, тут нет (да, самое время с облегчением выдохнуть тем, кто одержим страхом потерять любимого).

Однако если у вас появились отношения с другим мужчиной, ваши отношения с мужем закончились. Ангоматически. Где-то глубоко внутри него.

Впрочем, месть «изменой за измену» мудрый человек не посоветует даже тем женщинам, которые уже твердо решили расстаться с мужчиной. Даже безотносительно его реакции. Дело не в кризисе после измены, дело в отношении к себе.

Принцип, руководствуясь которым женщина выбирает себе партнера. Так вот, месть к этому принципу не имеет никакого отношения. А то, что против собственной природы и глубинных желаний идти не стоит (осознаваемое желание кому-то за что-то отомстить к этим глубинным желаниям никак не относится), это и так всем понятно.

Мы, люди — удивительные существа. В том числе и в том плане, что можем нанести психологическую травму сами себе. Так что, правда, есть вещи, которые имеет смысл обдумать, повертеть так и эдак — и отложить куда-нибудь подальше.

Итак, женская измена принципиально отличается от мужской. Никакого равенства полов (в этом вопросе — уж точно!) нет и быть не может. Оно и понятно: равенство — это одинаковость, а если кто-то впрямь считает, что мужчины и женщины совсем или «почти совсем» одинаковые — в общем, можно только вздохнуть.

Семейные отношения после измены мужа

А теперь давайте поговорим о мужской измене. Что, собственно, представляет собой измена? По самому общему определению, измена — это сексуальная связь состоящего в браке человека с любым партнером, кроме супруга или супруги.

При этом в быту термин «измена» употребляется гораздо шире. Так, изменой назовут любую интимную близость на стороне, даже если «изменивший» или «изменившая» состоят не в официальном, а в гражданском браке или даже просто с кем-то встречаются.

А в некоторых случаях «Он мне изменил!» можно услышать и из уст семнадцатилетней девочки-подростка, бой-френд которой просто сходил в кафе с одноклассницей (и это при том, что в сексуальных отношениях как таковых никто из них ни с кем не состоит).

Так что можно сделать вывод о том, что мы апеллируем к понятию измены тогда, когда имеет место не именно и не собственно какой-то сексуальный контакт (или даже контакты), а когда нарушаются отношения верности.

И вот тут открывается интересный простор для мысли касательно отношения людей к измене.

Дело в том, что есть, так сказать, неписаный закон, точнее — такое же поверхностное определение. Что такое верность? Что значит быть верным? Принято считать, что быть верным — это не иметь сексуальных отношений ни с кем, кроме (меня, тебя, его, ее — не суть важно).

Распространенная точка зрения: если вы к кому-то обратитесь с подобным вопросом, скорее всего, получите примерно вот такой ответ. Однако вернемся к примеру.

Что входит в понятие верности для той молоденькой девушки, которая «развела шум» из-за кино и одноклассницы? Ходить в кино только с ней? Проводить свободное время только с ней? А может, чем черт не шутит, только на нее тратить карманные деньги? Это, конечно, все только догадки, но главное уже потихоньку вырисовывается.

Да. Каждый сам для себя определяет, что значит верность для него. Сам решает, где провести границу между верностью и изменой. Принято считать, что эта граница проходит ровнехонько через секс. Но если задуматься, то окажется, что не все так просто и однозначно. Как быть, например, с поцелуями и ласками? С романтическим ужином? С мыслями о сексе?

Представьте себе шкалу. Горизонтальную. Ну, как ось X из школьного курса математики. Нарастание идет, как водится, слева направо. Где-то слева отношения начинаются: «знакомство», потом «общение», где-то правее на этой оси есть отметочки «симпатия», «первое прикосновение», «поцелуй», «секс».

Потом, скажем, «совместная жизнь», «рождение детей». В общем, классическая линейная схема развития отношений с какими-то вехами. Конечно, упрощенная. И вот представьте себе, что речь идет о развитии отношений вашего партнера с кем-то другим.

Где проходит вертикальная черта под названием «измена»? Та, до которой все происходящее еще считается «верностью»? Ведь у кого-то она и впрямь стоит на отметке «симпатия»: все, как только партнер испытал это чувство к кому-то еще, объявляется «измена!» и холодная война.

А знаете, как живут любовницы? Есть довольно-таки старая песня с такими словами: «Ты изменяешь мне с женой, ты изменяешь ей со мной». Это пример действия субъективной связки «секс — измена». Но не только.

Собственно, чего уж там: есть дамы, которые впрямь очень любят себя пожалеть и поэтому начинают накручивать себя на эту тему. Но речь не о них. Речь о том, что любовница, как правило, не считает, что мужчина, идя домой к жене, этим самым ей изменяет. Почему?

Готовы услышать реплику из зала: «Потому что у нее нет морального права!» Но это, конечно, все глупости. «Моральное право» — это словесно-умственное изобретение, которое употребляют, по большей части, для эмоционального усиления своего высказывания, но над самими эмоциями власти у него никакой нет.

Хотите эксперимент? Скажите сами себе: «У меня есть моральное право чувствовать то, что я чувствую». Ну, как? «Слегка приятно», да? А теперь: «У меня нет морального права чувствовать то, что я чувствую!» Что, неужели сразу перестали чувствовать это самое?

Сомнительно. Скорее всего, либо посмеялись над собственным заявлением, либо возмутились и разбудили внутри себя бурю.

Мы сформулировали как промежуточный тезис о том, что такие женщины как настоящую измену воспринимают разве что разрыв. Но это не все. Есть у них еще одно свойство, умение посмотреть на ситуацию и увидеть ее по-другому.

Знаете как? Переходим на шепот, потому что такие секреты нужно открывать разве что вполголоса. А секрет прост. Он заключается в том, чтобы следить за своими отношениями с мужчиной и не контролировать его отношения с другими.

У меня с ним есть отношения, они развиваются и крепнут — и замечательно. Нет этой чертовой черты, которая делит жизнь на «до» и «после». Нет нужды напряженно следить за тем, что там происходит у него на других фронтах, на других «шкалах», которыми «отмерены» отношения с кем-то еще.

А как сделать так, чтобы наши отношения стали еще лучше? Наши — это мои и его, а значит, в моей власти менять и совершенствовать их. Мы можем изменить только то, что нам так или иначе принадлежит.

И симметрично — все, что принадлежит нам, мы можем изменять и развивать. А чужое тут уже получается дихотомия.

Либо одно, либо другое. Либо человек тщетно пытается изменить что-то, что изменить не в его власти, у него это, естественно, не получается, и он злится от бессилия — либо он занимается обустройством собственной жизни, преуспевает и хорошо себя чувствует. А так ли сложен выбор, как кажется на первый взгляд?

Восстановление отношений после измены

Восстановление отношений после измены мужа или жены вполне возможно. Не верите? Попробуйте!

1. Страх измены — чувство, известное многим. Боитесь ли вы, что ваш партнер вам изменит? И если да, то чего именно в этой измене вы боитесь? Кто-то боится потерять любимого. Кто-то боится «позора», насмешек и косых взглядов (хотя кто будет их бросать, остается невыясненным). Кто-то боится измены как личного фиаско и «доказательства» своей несостоятельности. А что в ситуации супружеской измены пугает вас?
2. После работы со страхами очень хорошие результаты дает работа с визуальной шкалой. Представьте ее себе: слева — отметка «знакомство», справа — «совместная жизнь», «свадьба», «рождение детей» или что-то еще, что ддя вас характеризует максимально возможную близость. Где на этой шкале у вас располагается вертикальная черта — «измена»? «Мысли о сексе», «поцелуй», «ласки», «секс», «регулярный секс»? Где-то еще?

А теперь — самое приятное. Ведь это ваша собственная шкала, а значит, вы можете с ней делать все, что вам захочется. Как вы считаете, где стоит поместить эту вертикальную линию, чтобы ваша семья стала крепче? Может быть, перенести ее вправо? Или даже еще правее? А может быть, вообще… стереть?

Желаемого результата вы можете достичь с первого раза или за несколько раз — это уже не так важно. Важно, что вы его обязательно получите. Кроме того, по завершении работы можно «замкнуть» эту шкалу в сферу из энергии того цвета, который вам больше всего нравится.

Это — шкала ваших отношений с любимым человеком. И в вашей власти сделать эти отношения крепкими, теплыми и защищенными. Как? Иногда стоит лишь задаться вопросом, и ответ найдет вас сам.

• Ответ на вопрос о том, возможны ли отношения после измены, однозначен: если семью объединяет общая цель, общее дело, она сумеет пройти любые испытания и в результате обретет еще большую силу и сплоченность.